分类： 猫の心情

博实的热水瓶质量还是不错的，至少我人现在膝盖疼手肘疼可热水瓶却完好无损。。。明明被摔出好远了啊。。。

疼，还是疼

下雪天地上结冰，还是不要抄short cut了吧，乖乖慢慢步行吧。

疼又能怎么样呢？反正也没人来管我，也没人来疼我，甚至也没人来安慰我。

一个空无一人的小镇，一个光秃秃的猫窝，一只奇形怪状的火星猫。于是，火星猫就成为了这个小镇的镇长，过着与世无争的生活。

北京下雨了，淅淅沥沥的小雨变成了中雨，再到大雨，到现在已然点点滴滴。

不喜欢下雨

这两天过得有些迷茫，不知道是怎么了，新东方的课也不像刚开始那样认真听课了，偶尔的开小差变成了现在的偶尔的认真听。

人也是，困得不行，虽然每天都能保证8小时的睡眠，甚至往往10小时，但总觉得不够。

身体不太舒服，也不知道哪里不舒服。吃饭吃得下，睡觉睡得着，可就是不舒服，心头默默地疼痛。

为什么？为什么？为什么？

当每年新年许愿都相同的时候，当每年第三个愿望都那么美好却又很难实现的时候，禁不住感叹自己是多么的无能。

雨还在下，阴霾的天气还是不习惯，怨念的日子终究会来到。

当年看chobits，叽手里那本漫画引发了我一点小小的兴趣，一个空旷的小镇，两个小玩物之间的对话。

之后看到了clannad里面汐的世界，空无一人，只有机器人与她作伴，蛮荒凉的感觉。

而如今，我却感受到，这种感觉并非只存在于虚幻之中，现在我的生活的世界便如同那空无一人的小镇。

我不是那种喜欢喧闹的孩子，从小就在家里一个人玩大，不愿出去和身边的陌生的小伙伴一起划炮，一起吹泡泡，一起翻牌、打弹子，这些等到长大以后孩子们还会津津乐道的玩意我都没有经历过，只是一个人找出一堆积木来搭，几个小人组成一支军队自己和自己打内战。至今还能记得当时拿股票认购证当作公交车来玩耍，橘黄的比较多是常规车，绿的比较少是空调车，于是把他们都编了号一个人也能玩上大半天，大半年。又想起当年我拿脸盆当作方向盘，坐在卧倒的凳子上模仿驾驶，一路上“疯狂超车”，最终超过很多公交车类似的云云。孩提时代那些可爱的玩耍，现在看来倒也真的很幼稚。

空无一人的小镇，一个人玩得精彩。

只可惜，年纪一天天大了，便也意识到要融入社会了。于是我试着去改变，从一个内向的、不愿与人多说话的小孩变成了一个稍微有那么一点水水的孩子。只可惜，这种改变只能是少量的，终究无法改变那内在的内向本质。

我不喜欢喧闹，也常常一个人呆着，然而在如今，我却渴望能有一个人陪伴。

周围是行色匆匆的路人们，每个人都不会因为周围突然少了一个或者多了一个人而变化，我能做到的只是在更多的人的记忆里留下那小小的一个片段，只希望那小小的片段不要消失得太快。

ignored

然而，对于我这样的人来说，ignored的结局是必然的。我是一个很傻的人，往往会为了边上人的事情绞尽脑汁，即使放下自己手中的事也会先去关怀他人。从小的教育使然吧，小时候我就被教育了，应该先人后己，那个大苹果也应该是别人的，自己留下小苹果就行了。然而，到了现在，我却恍惚又意识到了，真的是这样么？周围大抵都是这样的人，别人的大苹果给我，我为什么不要呢？于是，贪婪，自私，人是有欲望的，更何况当身边出现我这样的傻瓜的时候，去剥削一些，何乐而不为呢？想找帮助的时候会悄悄出现，而平时就是一个隐身人，走在路上也能当作两个毫不相干的陌生人，于是我就是那个被ignored的人。

也读过《说话的艺术》，也知道想要别人怎么对你，自己就应该怎么对别人。然而，真的是这样么？自己掏出了一颗火热的心，处处也能考虑别人的想法，但那个人真的会反过来考虑你的感受么？难！也许是因为我比较内向，认识的人也不是那么多，于是便把那些已经存在的朋友个个都看的相当珍贵，特别是我身边的人，然而，认为珍贵不是对称关系，也许在那些善于社交的人看来，我只不过是平凡的我，成百上千个人里面那个不起眼的丑小鸭，忽略了也不会造成太大的影响；也许，一切也都只是自作多情，自己认为对别人很好了，其实实际上只是一个indifference，没有什么本质的区别。一切都是illusion，一切都是自己的YY，那过往的曾经。

真的很害怕，尽管身边有时也会出现那么一些热情好客的人，但事实上，我还是生活在一个空无一人的小镇，一个好似独立于世界的小镇。外界也会与这个世界有些联系，但大都只是因为需要这个世界给与他们什么，大都只是为了自己而联系。当这一种小小的供求关系走到尽头的时候，两个世界便也失去了联系，残存的只是那联系过程的残骸，以及一个被过去所束缚的人。

这是一个空无一人的小镇，小镇镇长在这里祝你快快乐乐地生活下去。

要认识一个人很难，要了解一个人更难。

近朱者赤，近墨者黑。

可以保持沉默，但不能形成对比反差。

礼貌是基本的，尊重是应该的。

我太单纯了。

我是foolhardy。

我一直没看清自己所处的位置。

撒花~

庆祝~

放松吧~

最初开这个blog，就是想写自己的生活的，本来以为有很多东西写的，事实上最初也的确写得很频繁，但是现在渐渐冷却了，渐渐上得少了，于是薇洛也渐渐也饿肚子了。

冷下来了，对汤圆的进展也没什么大的想法了，趋于理智，于是我就好很多了。

世上是没有后悔药这种东西的。任何一个人做的事情，即使现在看来无比错误，但是在那个时候看，一定是那人心里所想，那人心里所感的。经济学原理告诉我们，没有人会去做自己认为会对自己造成利益伤害的事情的，人们总是会去做那些自己看来会带来利益的事情。于是乎，别人怎么说，别人怎么做，那终究只是一种参考，最后的决策权还在自己的手上。

我们都已经是成年人了，已经有了自己明辨是非的能力了。这种时候，自己的事情已经是自己去解决的了。不要以为自己做错了，自己被人误解了，那都是边上人的错，那都是社会的错，这都是自己的主观想法而已。事实是，自己也会有自己做错的地方，自己也会有伤害自己的行动。人与人这东西是很讲究缘分的，不是一下两下就能搞定了。你以为你一次次的关心小白，她就会感激你，喜欢上你吗？你以为你所做的就是一种GALGAME里面那种AVG吗？现实不是游戏，每个人都会有自己的喜好，一些人喜欢被关心，一些人不是；一些人容易接近，一些人容易混熟，一些人很难交流，这都是正常的。小白显然是那种很容易认识的人，但是认识的定义是什么？显然的。我也知道你很着急，我也知道青春的欲火是很难让人理智地行动的，但是这样做出来的事情究竟是什么样的呢？你说你QQ过去不回，校内留言不回，短信过去也不回，于是觉得非常的绝望，这又是何苦呢？当别人在忙碌的时候，的确是不想被QQ干扰的，比如说正在找地图上的标记找得焦头烂额，哪还有心思回复QQ？校内留言，看着不知道怎么回好的那当然就不回咯，短信息，那更是如此，一些感慨的东西过去，她回复谢谢之类的，有意思没？那只是平添的应付，可能人家只是懒得去发了。

可是你却伤心了，好似小白就应该按照你的想法那样回复什么，然后你继续询问什么。你与我如此相似，当年的我就是这样的。但是后来发现这样不对，别人怎么想的我不知道，我只能做好自己的事情，这就够了。也许之前我的所作所为会给你造成一些伤害，我道歉，但是这又有什么用呢？你只能自己去把握。

数逻实验最后一次居然遇到了本学期第一次导线断掉的事情，郁闷至极，作此篇，兼感慨作业之多。

本来想好了飞机回去，随便什么时候啦，但是今天听到鸡他们的订票，就开始纠结了，他们是20：00的飞机我们是21：00的飞机，唉，于是我就自己去淘宝买票了。纠结啊，不就是为了一个女的嘛，至于吗，我在干什么啊？！！！

纠结啊，不就是个小白嘛，不就是个汤圆嘛，至于吗我？不至于。

所以，我要好好反省自己了，估计相当困难，但是也没办法吧。

难得翘一次马原，作业也没做，就买了个票，郁闷啊！

渐渐地，我也有了心痛的感觉了。一直以为我都是一个很乐观的人，积极向上，然而，最近的最近，我变了，我发现一些不曾有过的感觉飘然心头。

有点心痛，有点心酸。

那是美好的过去，那些曾经的言语仿佛都在眼前，你说你不记得的，我都记得，你说你忘却的，我还依依不舍。于是我渐渐懂了，我的存在就是一个棋子，想要的时候拿起来用用，不用的时候就扔在一边。

我便是这样的存在，在如今我已经非常清楚地认识了。曾经，我还以为会是更好一点的存在的，比如你会莫名其妙地问我：“睡不着怎么办？”“牛奶保质期还有一天，能喝么？”那时的我都会兴奋半天，而如今，这种问题已经不是我该回答的了，我的存在只是“XX作业什么时候交？”“XX你做得怎么样了？”之类的学术问题。也是，我和你的关系，其实也只有学术关系而已，同学就是两者关联的最好的称呼，而更好一点的称呼，只能是我记忆中那美好的幻想，对于水车心理的把握于我亦是难事一桩。

要如何才能忘却，这是我很早就开始考虑的问题了，于今天，却又找不到答案。看到你QQ闪亮的头像，却又忍不住想要聊上两句，虽然得到的只能是应付似的回答，但却已经满足了。于是，随着缓慢增长的QQ聊天记录，我的心也一天天地凉了。

“过往的一切总是那么美好，现实却又是如此的实际和残酷”

曾做过一个梦，梦中你和我QQ聊天，我没看过《梦的解析》，不知道梦的含义，但是，这或许就是一种预感吧，我们的未来最多也就停留在QQ上，再进一步，永远是不可能实现的。

就此打住吧，想得太多又会伤感的。我也是一个多愁善感的人，也渴望得到别人的关注，然而我不能，对于存在之力小之又小的我，又有何德何能可以让别人优先考虑我呢？没有GPA，没有MM，没有money，我这样的三无产品，最终只能是社会那剩余的边角料，最终也只能是一个可悲的失败者，独自一个人在墙角默默地吞噬自己的眼泪。

这就是现实，这就是我。

不该是我的终究不会是我的，我应该快快乐乐的。

祝好吧！

昨晚又卧谈了。继前一个晚上卧谈到两点直接导致我数思课前半节没去（如果没有皂皂把我叫醒，我大概会翘一整节的），这一传统依旧延续，只是这次的话题已经不是单纯的小白了，虽然，起因也的确是小白。
曾经看到过一个测试的结果，大抵是讲询问人们如何变富，而两种性别得到了截然不同的结果。男性大都想到的是买彩票，做梦之类的，女性则想到的是找个有钱老公之类的云云。这也是这个社会不争的现实，就是有钱人大都是男的做得很大，要么是什么公司的老总，要么是什么政府要员，抑或是有头脑的商人。要从一个平常的男性变得有钱，一方面要靠家庭关系之类的，另一方面也要靠自己的实力，而在中国，前者似乎是要重要那么一点的。但是，男性大都难以达到这两条，所以更多的男人只能是默默地耕耘付出，但是收获却是有限的，这样也就是为什么更多的男性在被问及如何变富是，大都想到的是中彩票，因为这个是唯一的不用付出什么就能变富的唯一的途径，虽然几率小之又小。
但是对女性而言，就不是这样了。女强人也有，但是为什么我们不说“男强人”呢？就是因为女强人少，男强人多。所以说，女性更多的是找个好的老公，于是就有了金钱的来源。现在的外国语大学当中的很多的女生，大都已经有了自己有钱的老公候选了，虽然得不到什么真实的爱，有些还只是二奶，但是这样已经很有钱了，所以她们也不会计较什么。青春饭，这是女生们的某一个选择。
我们昨晚卧谈的东西，于是就围绕这个问题展开了：为什么小白家那么有钱？进而联想到自己的家庭，联想到了自己的小时候，自己的童年的。
这年头，什么职业最容易赚钱？老师！特别是高中老师，特别是高中很好的老师！现在的情况是，独生子女的父母都希望自己的子女能够进到一个好的学校，于是疯狂的在外面补习。而补习应该找什么样的老师呢？当然是重点中学的老师咯。于是乎，一些重点中学的老师就在外面捞足了外快。小白的爸爸是数学高级教师，金山区教师进修学院的老师，高考也要参与阅卷，所以找他来补习的人自然是络绎不绝了，于是出现了供小于求的情况，价格自然也是不菲的。现在哪来那么好的老师，会免费为学生补习呢？没有！于是，大把大把地捞钱，就是现在的老师了。于是，当小白平时就是花钱如流水，当小白甚至可以自费去希腊玩的时候，也就没什么可疑的了，因为一个暑假，他爸爸大概就能赚上将近10万元吧，这还只是每星期补习3天！
于是，面对这样一种巨大的贫富差距，我们深知，不是我们能不能追上小白，而是我们根本就不配！当家当已经不在一个数量级上的时候，我们能有什么办法呢？
于是我们又开始联想自己的家庭了。本来以为，我们上海人都是挺富有的，至少在我看来，到北大的上海人大多都是比较有钱的。但是，当我听了小汤圆、小飞飞等的家境以后，才发现原来我也不算差的了。现在的父母拿2000多的工资的已经算是少的了，小汤圆家就算是这样一种情况吧。当我听说以前他冬天洗澡要到火车站，而且整个小学都是这样的时候，我还是比较震惊的，想想自己的家，那还是不错的了。
我不是仇富，但是现在的情况是，人们都越来越富，而我们这种老实人的家庭也就只是普普通通的，谈不上富有，只是自己的平常生活而已。感慨一下。
（早上还是很有激情的，但是到了中午就没有了，于是便也写不下去了。那么就此打住吧）