火星猫の窝

今年的期末考试特别的早，虽然我也不能很早回上海
第一门成绩出了，地震概论，我也不知道当时怎么会头脑发热选了这课，一学期也没学到什么东西。最后84，还是被正态了。。。下次选课我还是应该多注意一下的，要选自己感兴趣的，不是分数高的。
发现微机还有好多东西啊！基本上来不及看了。今年大概是没希望了，看来老天都不想我出国考G。
那就好好做好自己的分内事吧。

还是那几个：
少上QQ。每天只挂2小时。
少上校内，每天一次。
BBS不挂了。
少上网浏览新闻之类的。
最重要的：不做ws的事情，不做有损RP的事情。
以上！

引用，fromBBS。
大彻大悟。
无它。

思绪这东西，来了的时候是挡都挡不住的。
去年的时候，一天复习，突然回忆到了小时候的事情，于是整个上午荒废了回寝室写了memories。
今年，考前的一天，思绪又迎面扑来，于是整个晚上荒废了——那就是今天。
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【手机】
高中的时候，我的手机基本只有通化的功能，每天给家里打个电话，就是手机唯一的作用了。
到了大学，第一学期，手机的作用也大致如此。不过出于以防万一的考虑终于是一天开两次了，中午晚上各一次10分钟，之后关机。于是便有了你中午发的短信到了晚上我才看到。
曾经有一年，寒假的时候，手机整个没有开机，到了寒假结束开机，也没有新的消息。这是很正常的。
而大一的寒假，过年的时候，终于有那么几个同学给我发了过年慰问短信，也包括你。打那以后，我的手机也开得越来越频繁了。
大一下，回复短信的延迟大大缩短，大约1-2小时吧-_-|||
大二，换了手机，于是便养成了手机不关机的习惯，之后短信便能及时回复了。
但是，渐渐地，看着短信，有了一点感触：手机里的短信大都：“XX第XX问怎么做？”“给我看看XX的作业吧”诸如此类的，抑或是“飞信”的通知。至于其他的，就少之又少了。
我多么渴望有那么一些人，能够与我分享喜悦，分享悲伤，即使没事找事，我也很开心，但是这样的人太少了，抑或是本就不存在吧。
于是，手机最大的功能，便成了上网，便成了打游戏。
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【GRE】
本来吧，我对出国之类的就没什么兴趣，GRE之类的也是似懂非懂，其实什么都不知道。然后突然有一天听到你考G，然后先报了xdf的GRE班，于是我便也报了这个G。然后上了一个寒假的G。
说到底，上G还是因为你。
然而，在xdf的20个日子里，你我之间却一句话也没有，没有交流，看到了连个招呼都没有。于是我伤心了。GRE这个名词就成为了伤心的过去。
之后便到了报G的时候，于是我发起了投票，于是我期待着你的一个“应该”，然而却没有，于是，不报便也成了最终的选择。
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【QQ，校内】
大一上，QQ在线总计3天，还不足一个★。大一下，于是我开始QQ，于是聊天记录成线性增长。但是现在想想，那时候还真是美好啊，都能聊一些无关话题，都能开开心心的。
但是现在呢？QQ早已经沦为学术工具了。我是多么希望有人在QQ上和我谈谈生活，而不只是学习啊！但是没有。
校内，留言板，整页整页都只是别人的回复，没有新的留言。是的，有的只是我对别人的“生日快乐”，别人回复的“谢谢”之类的。每当我更新状态，每当我发日志，我是多么希望新鲜事里面出现你在XX中给我留言了之类的语句啊！但是没有。最初还每篇日志都看看，之后几篇不看，难得看一篇，也没了留言。于是，我写日志的欲望便少了很多，以至于虚无。
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这就是生活，这就是单恋的人的痛苦的生活。明知永远没有happy的结果，但自己却还要“飞蛾扑火”，谁让我很傻呢？为了那一个微笑，也会尽自己最大的努力。
这样的自己还会有多久呢？

2009年5月21日，延期许久的GRE考试报名工作正式开始，09年10月和10年6月的同时可以报名了。
不清楚，不明白，不知道
上个学期，我迷迷糊糊听了爸爸的话报了新东方，上了新东方的寒假GRE强化班，1520元。
上完后发现自己只是知道了一点做题（GRE题）的技巧，和一些joke，一些USA大学的资料。
无他
然后到了这学期，自己想了想，便又不想报GRE了，觉得没意思，不想出国，何必GRE？
为什么会想出国呢？从进大学的那一刻开始就没想过出国这件事情，觉得国内也挺好啊，为什么要离开自己的祖国飞跃重洋呢？
不会适应的吧
然而到了大二，身边的人陆陆续续GRE，陆陆续续有了自己的归属，自己却任然浑浑噩噩的。
于是迷糊中上了GRE，迷糊中又决定不考GRE。
但是为什么又会彷徨呢？
如果不是那么贵的GRE考试费，估计我也会报名的吧，如果500元，那我一定报名。
不希望让钱这么白花花落空。
虽然我也知道家里面不会在乎这点钱的。
但是，总觉得有点不对头。
是对自己没有信心么？
不知道
于是校内发了投票，邀请别人看看我是不是应该去找虐
我是多么希望有那么一两个她投”应该“啊，这样便也有了动力和借口
但是没有。
从头到尾扫了两边也没有。
那么，便也不去考虑了。
好好度过我安稳宁静的3个月的暑假吧。
多学点，多背点，不要再荒废一个暑假了。
就这样吧

原本的第一部，淡淡的画风，淡淡的情节，已经让人感动不已了。
然后，第二部延续了第一部的优良传统，使人的心灵有了那么一丝触动。
“没有结果的恋情，真的有意义么？”
主人公竹本，喜欢阿久，故事里没有点明悲剧，但是已经无处不在暗示悲剧的结果。结尾，阿久给了竹本几片面包，当中涂满了蜂蜜，每两片之间有一叶四叶草。“四叶的三叶草，能带来幸福”。阿久没法给予竹本爱情，只能把幸福给了这个深爱着她的男人。而森田忍呢？“我会一直注视着你”，对于他默默地祝福，希望他一路走下去。
于是又忧愁了。
感觉上和以前的竹本很像，只会默默注视着她，却不想走进她的生活。
但是竹本在“寻找自我”之后顿悟，于是BB，于是悲剧。
“喜欢你真好”，竹本最后的心声。嘴里品尝着四叶草的味道，眼泪禁不住夺眶而出。
故事就这么结束了。

大概是看了《蜂蜜与四叶草》吧，很感人的一部片子，也是我很喜欢的风格。
但是看多了心情就有点沉重了。
有一天，我们都会离开校园各奔东西，到时候，那些在学校的日子就成为了回忆。
有一天，突然发现你就这么不见了，怎么找也找不到，心里又会有点淡淡的忧愁。
回忆是最容易让人痛苦的事情。
但是却又离不开回忆。
又到了考试的时节，又到了幻想的时节。
每每到了这个时候，我总会开始想象一些平时想不到的东西。去年的时候，我突然开始怀旧了，于是开始写写自己的回忆录，记录一下自己小时候的点点滴滴。
而现在，又开始想象自己大学毕业之后的去向了。不想出国，只想安安分分过个平稳的小日子。
不想考G，因为本就没有出国的打算，考了意义也不大。
暑假里也想出去，想实践，可是完全没有做好准备。
也想干干活，可是就没有适合我的。
于是便开始想一些普普通通的事情，比如说炒股，比如说学PS。
但是，因为很没有计划，都不知道要干嘛。
于是只能这样，这样浑浑噩噩。
说不出的悲伤，说不出的心头的酸痛。
何处能给我一份宁静的安详？